UINВспомнить UIN/Пароль
ПарольРегистрация
Cохранить 
Погода | Гороскопы | Голосования | Help!!

Мое инфо

Мой дневник

Мои фотографии

Мое общение (сообщений: 0)

Привет тебе!

Для того, что-бы воспользовататься данными наворотами необходимо авторизоваться!

Чтобы авторизоваться - надо зарегистрироваться.

Если что - смотри Help!!-информацию.

Анекдоты

Избранные анекдоты от ZOT`a.
Есть прикольный анекдот? Тогда поделись!


Про военкомат

дата: 25 апреля 2011

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.



Про ведьму

дата: 25 апреля 2011

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!



Трезвый водитель

дата: 31 марта 2011

Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД.



Я узнал что у меня есть огромная семья

дата: 30 марта 2011

Я узнал что у меня есть огромная семья.
Монитор, системный блок...
В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, это все мое - родное!



Про бутик

дата: 25 марта 2011

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте!



Про медкомиссию

дата: 24 марта 2011

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать!



Про студенческую столовую

дата: 24 марта 2011

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"



Про собак

дата: 17 марта 2011

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.



Служба в российской армии

дата: 15 марта 2011

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...



Про 8 марта

дата: 12 марта 2011

В рубрике газеты "Вопросы читателей".
Вопрос читателя:
"Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"



Блондинка и перегрузки

дата: 04 марта 2011

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?



Как стать хозяином в доме

дата: 18 февраля 2011

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?



Беговая дорожка

дата: 18 февраля 2011

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.



Про Свитер

дата: 06 февраля 2011

В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер.



По месту требования

дата: 04 февраля 2011

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя.
Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
"Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без ограничения, без побочных эффектов и осложнений."
Подпись.
- ”Кстати, как зовут вашу жену?”
- Да не надо писать её имя, напишите просто
– "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"…




Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 ...
 электропочта | видишь ошибку?