UINВспомнить UIN/Пароль
ПарольРегистрация
Cохранить 
Погода | Гороскопы | Голосования | Help!!

Мое инфо

Мой дневник

Мои фотографии

Мое общение (сообщений: 0)

Привет тебе!

Для того, что-бы воспользовататься данными наворотами необходимо авторизоваться!

Чтобы авторизоваться - надо зарегистрироваться.

Если что - смотри Help!!-информацию.

Анекдоты

Избранные анекдоты от ZOT`a.
Есть прикольный анекдот? Тогда поделись!


Про билет

дата: 08 февраля 2012

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.



Про зайчика

дата: 26 января 2012

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда зайчик.




Про мозг

дата: 24 января 2012

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.



Про продавца

дата: 24 января 2012

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...



Про гаишников

дата: 20 января 2012

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников.



Apple

дата: 20 января 2012

У меня из Apple дома только компот.



Про капитана

дата: 20 января 2012

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.



Про мужа и охоту

дата: 19 января 2012

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!



Про рыбку золотую

дата: 19 января 2012

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!



Про корпоратив

дата: 18 января 2012

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...



Про мышей и бутылку водки

дата: 16 января 2012

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...



Про хороших и плохих

дата: 13 января 2012

Хорошим девочкам рады на небесах, плохим - везде...



Про президента

дата: 30 декабря 2011

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.



Про слона

дата: 30 декабря 2011

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
- Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
- Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
- Хорошо.
Через месяц:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом на ушах, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продашь!



Про МТС

дата: 30 декабря 2011

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!




Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ...
 электропочта | видишь ошибку?