|
дата: 11 апреля 2012
Сидится хохол в поезд, ходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
дата: 08 апреля 2012
Не упустите свой шанс!
Недорого!
Продается престижный транспорт: дорогу уступают все, даже Мерседесы
Характеристики: Кабриолет, кожаный салон, V12 Турбо-дизель, жесткая спортивная подвеска, отсутствие заносов задней оси
Сверхнизкопрофильные литые диски, набор максимальной скорости во время старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все ещё в поле прямой видимости.
Спешите, он такой один - дорожный асфальтовый каток.
дата: 06 апреля 2012
Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.
дата: 06 апреля 2012
Набрал в гугле «Как стать добрее?» – ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак».
дата: 02 апреля 2012
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
дата: 02 апреля 2012
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
дата: 29 марта 2012
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
дата: 28 марта 2012
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— ...нет, сегодня не получится... никак.. очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
дата: 28 марта 2012
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
дата: 16 марта 2012
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
дата: 07 марта 2012
Лиса: «Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?»
(Ворона молчит.)
Лиса опять: «Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?»
(Ворона молчит.)
Лиса настойчиво: «Да ну же, не вредничай, скажи, пойдешь голосовать за Путина или нет?»
В конце концов ворона раскрывает клюв и каркает: «Дааа!»
Сыр падает. Лиса его подхватывает и убегает.
Ворона задумчиво: «А если бы я сказала „нет“, разве что-нибудь изменилось бы?».
дата: 01 марта 2012
А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгане.
дата: 28 февраля 2012
Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину......
Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
дата: 17 февраля 2012
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
дата: 16 февраля 2012
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!!!
|
