UINВспомнить UIN/Пароль
ПарольРегистрация
Cохранить 
Погода | Гороскопы | Голосования | Help!!

Мое инфо

Мой дневник

Мои фотографии

Мое общение (сообщений: 0)

Привет тебе!

Для того, что-бы воспользовататься данными наворотами необходимо авторизоваться!

Чтобы авторизоваться - надо зарегистрироваться.

Если что - смотри Help!!-информацию.

Анекдоты

Избранные анекдоты от ZOT`a.
Есть прикольный анекдот? Тогда поделись!


Про работу

дата: 06 сентября 2005 прислал: MaX

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный
отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!



РАБОТА

дата: 06 сентября 2005 прислал: MaX

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием <РАБОТА>. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей!



Безопасный секс

дата: 06 сентября 2005

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!



Грязные слова

дата: 06 сентября 2005

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…



Диалог в военкомате

дата: 05 сентября 2005

Диалог в военкомате:
- Ну и где бы ты хотел служить?
- В спецназе... морской пехоты... ВМС США.



Жизнь - это движение

дата: 05 сентября 2005

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами



Про футбол

дата: 05 сентября 2005

Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт: "Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн."
В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит, делает уроки и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!



Шоколадка

дата: 02 сентября 2005

-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!



Детский сад и культурные солдаты

дата: 01 сентября 2005

В детском саду вдpуг, ни с того ни с сего, все дети стали pугаться отбоpным матом. Стали pазбиpаться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части пpиглашали в садик двух солдат чинить пpоводку. Стаpшина вызвал их и стал pаскалывать, а они не пpизнаются:
- Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы ничего такого не говоpили. Pядовой Петpов паял пpовода, а я деpжал стpемянку. Потом, пpавда, мне олово стало капать за шивоpот...
- Hу, и ты?
- А я Петpову культуpно сказал: "Послушай, pазве ты не видишь, что твоему товаpищу за шивоpот падают капли pасплавленного олова?"



Про бобра

дата: 08 июня 2010

Корова сидит на берегу реки косячок курит. Выплывает бобер:
- Корова, а что это ты куришь?
- Косячок, Бобер.
- А мне дай попробовать.
- На, вдыхай, плыви на другой берег и выдыхай там.
Бобер делает затяжку и уплывает на другой берег. На другом берегу сидит Бегемот. Бобер выплыл, выдохнул, лежит кайфует. Бегемот:
- Бобер, а чего это ты такой веселый?
- Да корова на том берегу дает курнуть, плыви - может и тебе даст. Бегемот поплыл - выходит на берег: Корова (в панике):
- Выдыхай Бобер, выдыхай.



Новобрачные

дата: 31 августа 2005 прислал: MaX

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.
Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.



Совместные учения

дата: 31 августа 2005

Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО. Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем документам. Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать указание генштабу, чтобы их разработали. Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже начинается штурм. Все его спрашивают: - Что ты им сказал?!! - Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с 50 тоннами не оприходованного спирта.Обратный отсчет времени до завершения оприходования 15 минут.



Первоклассник

дата: 30 августа 2005

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?



Чем компьютер похож на мужчину

дата: 30 августа 2005 прислал: MaX

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Требует много примочек и игрушек
2. Всегда мечтает попасть в сети.
3. Ткнеш пальцем- он и завидется.
4. У него все падает завидной переодичностью
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос
6. Любит,что бы с него сдували пылинки и промывали спиртом
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы
8. Не выносит резких перепадов напряжения
9. Сначало зависает, потом вырубается
10. Бурчит когда его грузят
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - дешевле обойтись новым.



Мужики...

дата: 30 августа 2005 прислал: MaX

Приезжает мужик на юг и давай клеиться к девушкам на пляже...
К одной - его отшиваю, ко второй - отшивают и т. д...
И вдруг замечает, что лежит на пляже мужчина, к нему одна девушка клеться - он ее отшивает, вторая - аналогично и т. д.
Подходит и интересуеться:
- Слышь, мужик, а чего ты отшиваешь всех, такие девушки!!!
- Вот ты кем работаешь?
- Слесарем на заводе.
- А теперь представь: ты приехал на отдых, а вокруг станки, станки, станки....




Страницы: ... 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 ...
 электропочта | видишь ошибку?