UINВспомнить UIN/Пароль
ПарольРегистрация
Cохранить 
Погода | Гороскопы | Голосования | Help!!

Мое инфо

Мой дневник

Мои фотографии

Мое общение (сообщений: 0)

Привет тебе!

Для того, что-бы воспользовататься данными наворотами необходимо авторизоваться!

Чтобы авторизоваться - надо зарегистрироваться.

Если что - смотри Help!!-информацию.

Анекдоты

Избранные анекдоты от ZOT`a.
Есть прикольный анекдот? Тогда поделись!


Смотрите! Он шевелится!!!

дата: 04 октября 2010

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!



Представитель АвтоВаза и Владимир Путин

дата: 30 сентября 2010

Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП).
ПА: — Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВП: — Электропривод в базе уже?
ПА: — Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВП: — Здорово.
ПА (еле слышно): — Еще бы это ж Рекаро.
ВП: — Что, что?
ПА: — Я говорю это от Макара — Макар наш разработчик сидений!
ВП: — Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: — Заводите машину.
ВП: — А ключ куда вставлять?
ПА: — Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВП: — Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: — Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВП (заводя мотор): — Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно): — Еще бы этож V8.
ВП: — Что, что?
ПА: — Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВП: — Ого, вы часы Брайтлинг в Калину ставите.
ПА: — Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВП: — Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА: — Переводите селектор в положение Д и поедем!
ВП: — О, автомат прям как на моей ниве!
ПА (еле слышно): — Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВП: — Что, что?
ПА: — Я говорю, вы у нас Президент номер один!
ВП: — Ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА: — Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля — Качество, Надежность Комфорт.
ВП: — И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА: — Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВП: — Прохладненько сегодня.
ПА: — Да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВП: — Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла.
ПА: — Это факс пришел! Кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает.
ВП: — Посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА: — Это значит добро пожаловать в Ладу Калина, господин Премьер-министр.
ВП: — А почему, не по-русски?
ПА: — Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВП: — ЕСП (ESP) — а это что значит?
ПА: — Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости.
ВП: — На спидометре максимальная цифра 300?
ПА: — Прогресс неумолим, нанотехнологии.
ВП: — А что на спидометре значок означает?
ПА: — Какой?
ВП: — Ну вот же Лошадь, вставшая на дыбы, на желтом фоне.
ПА: — Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВП: — А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?
ПА: — Это значит, что в Ладу Калину спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась Олимпиада в Сочи!
ВП: — Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА: — 277.000 рублей.



Что на ужин, Бэтмен?

дата: 29 сентября 2010

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
- "Что на ужин, Бэтмен?"



Резюме - готов работать

дата: 27 сентября 2010

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!



Невеста и жена

дата: 21 сентября 2010

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...



Про ремонт принтера

дата: 15 сентября 2010

Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50$. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.



Сухарики со вкусом чёрной икры

дата: 09 сентября 2010

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".



Про папу

дата: 09 сентября 2010

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...




Про крокодила

дата: 08 сентября 2010

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.



Про пяточка

дата: 03 сентября 2010

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"



Пони

дата: 28 августа 2010

От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони.



Неподкупная очередь

дата: 23 августа 2010

Самая неподкупная очередь - в туалет...



Откуда дует ветер

дата: 20 августа 2010

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!



В Иваново

дата: 13 августа 2010

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.



Том энд Джерри

дата: 02 августа 2010

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!




Страницы: ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ...
 электропочта | видишь ошибку?